Bom, eu to bem.. Eu vou até parar de postar por um bom tempo (eu espero). Ta tudo uma maravilha.. Minha mae parou com tudo aquilo.. Eu odeio ter que ir pra terapia, mais tudo bem. Minha familia toda parou.. E agora, se eu for postar mais alguma coisa.. Vai ser em outro blog.. Porque tem gente que descobriu o meu blog, e eu nao to afim que essa pessoa veja o que eu tenho pra falar... Até mais.

É.. Mais uma vez.

E aquele sorriso, ja nao se vê mais.. Não é mais um sorriso de verdade.. Não tem mais emoção.. Aquela garota que todos julgam "feliz", ele nunca existiu.. A garota que um dia ja foi feliz.. Nao existe mais. Morreu.. Ja enterrei essa garota a muito tempo. 

Pra muitos que nao me conhecem direito, eu sou a excluida, a idiota, a chata, a anti-social, e essas coisa.. Nao sou mais aquela garota alegre.. Condigo disfarçar, mais quem realmente me conhece.. Percebe que eu nao to nem um pouco bem. 

Acho que ja deu pra ver que aconteceu de novo né? Pois é.. Foi ontem. Ontem foi a gota d'água. Ontem acabou.. Eu queria ter aguentado mais um pouco.. Só mais um pouco. Pra poder falar que eu consegui. mais eu fui fraca.. Eu deixei me vencer..

Semana passada, eu fui meio que expulsa de casa.. Eu fui pra casa da minha tia.. E se tem um lugar que eu nao quero ir nunca mais é pra la!! Eu fui pra la, pra ser humilhada, tratada feito lixo.. Levei um tapa na cara..

Minha tia, disse que nao adianta eu ficar me cortando. "Não adianta você cortar o pulso pra chamar atenção. Ninguém nunca vai ligar pra você. Nunca ligaram, nao vai ser agora que vão ligar", foram exatamente as palavras dela. Eu me lembro bem.. Foi um dos piores momentos da minha vida. Eu sei que eu nao presto pra nada, eu sei que, alem da minha mae e a minha vó, ninguem mais se importa.. Nao precisa ela jogar na minha cara tudo o qu eu sei. Nao precisa ficar falando isso.. EU SEI. EU SEI DE TUDO ISSO!!! 

Joga na minha cara que eu me corto, fala que eu sou idiota, fraca e ainda quer que eu te AME... Como, me diz COMO??

"Ele: Tire essa blusa e me mostre os seus pulsos e braços.

Ela: O que? - Pergunta sem entender.
Ele: Tire essa blusa de frio quero ver seus pulsos e braços.
Ela: Pra que? - Pergunta ainda sem entender.
Ele: Tire logo, ou eu tiro a força.
Ela: Ok vou tirar - Ela então retira a blusa de frio e ele pega seu braço, olhando atentamente cada centímetro dele, vendo se não há novas cicatrizes, mas nenhuma nova cicatriz há ali, só as velhas.
Ele: Ah que alivio, você não tem novas cicatrizes, então está conseguindo controlar o seu vicio.
Ela: É, estou sim - Dá um sorriso fraco, ele retribui o sorriso, vira as costas e sai. Ela, abaixa a cabeça e olha para as suas pernas,lembrando que as cicatrizes novas que não estavam no braço e pulso, estavam debaixo de sua calça jeans.
(Via cortes-esquecidos.tumblr )"

Eu vi isso no tumblr esses dias.. E isso aconteceu comigo.. Com um amigo.. Agente tava conversando e do nada.. ele pediu pra ver o meu braço. 

E sim, eu corto as minhas perna tambem.. Agora.. Eu nao sei mais como arrumar uma desculpa, pra nao ir na praia, estar sempre com "frio" e etc.  

Ér, cada vez pior.

Eu to cansada. Eu to cansada de ser zoada, de me xingarem, daquele inferno que chamam de escola. Eu to cansada da minha tia falando merda pra mim, me batendo, falando que eu nao sou ninguem, que eu nao sirvo pra nada ( agora, ate a minha mae fala isso), que nao adianta eu me cortar pra chamar atenção, que ninguem, nunca, vai se importar, como nunca se importou. Eu to cansada de tudo. TUDO!
Vocês (minha familia), poderiam me ajudar a superar, a parar com isso.. Mais em vez disso, só pioram as coisas.. Vocês realmente achama, que se ficarem me xingando, falando a "verdade", vai me ajudar?? Só que vocês nao sabem da metade que acontece comigo neh? Eu ja disse, é facil falar, dificl é fazer.
Agora, o meu tio, se deu por convencido: eu me corto, por que ue escuto rock, e "esses tipos de musicas" são do demonio.. Cara, olha, eu nem sei mais o que falar, só que pra mim ja deu!!

Hoje eu fui na escola pra entregar os meus trabalhos... O meu professor pediu pra conversar comigo sobre os cortes, as minhas faltas, e etc. Ele ficou falando que era um disperdicio, que eu nao devia fazer isso, se nao iam me dar remedios. Acho qe ele é o unico professor qe consegue me entender um pouquinho.. Ele meio qe me entende, me ajuda, sei la.. Eu falei pra ele a mesma coisa qe eu falo pra todo mundo, "Eu to bem!", e ele, nao como todos, falou "Nao, voce nao ta bem!", ele percebeu, como?? nao sei, só sei qe ele percebeu... Ele falou qe isso nao vai levar a nada, etc e tals, as mesmas coisas de sempre.. Mais eu falei qe nao ia jurar nada, pq eu nao consigo mais parar.. E eu jato a 12 dias sem cortes, nao aguento mais.. Por mim eu ja teria cedido a muito tempo, mais to fazendo isso pela minha mae. Mais eu nao aguento mais.. Eu quero, eu preciso, eu viciei nos cortes... Eu ja segurei bastante tempo neh?? agora chega, eu cedi, nao sou taao forte assim.

Cortes e mais cortes..

Eu nao aguento mais, eu to cada vez pior.. Muita gente vem falando "Oi, como voce esta?" "Tudo bom com vc?" "Voce esta melhor?" E é sempre a mesma respota, "Estou muito bem!!" Mais a verdade, é que eu estou cada vez pior, eu nao consigo mais me controlar.. Os meus pulsos precisam dos cortes.. O bullying, ta cada vez pior.. Cada vez é mais gente fazendo isso comigo.. Eu nao sei o que falar nesse post, eu nao sei muito o que dizer.. Por que a minha vida ta cada vez mais uma merda!! A minha melhor amiga gosta do meu namorado, minha vó fala qe eu fico imitando as pessoas, minha mae... acha que eu to louca, meu pai.. depende de qual, de um eu tenho medo, e de outro eu nem sei o qe falar depois de tudo!! Ninguem consegui me entender, ninguem consegui me ajudar... minha mae, graças a Deus, ainda nao achou as minhas laminas.. Eu escondi elas.. Nem sei se tem gente que segui o meu blog.. Nao sei se tem uma pessoa, que leu ao menos dois posts meus.. Mais se lessem, iam perceber o quanto eu to mal.. As pessoas tem me deixado, me largado, parece que nao me amam mais.. Mais e o "Pra Sempre"?? o "Eu sempre vou estar aqui. Sempre que voce precisar" Entao cade voces, que iam estar 'sempre' comigo?? Nao estão mais aqui, simplesmente me deixaram.. Eu só quero a minha vida de volta, a minha familia, os meus amigos. Se é que eu tinha algum... Cade a minha lamina?? Nao sei se eu consigo me segurar hj :\
Aaaah, agora o meu pai descobriu qe eu me corto. Depois disso, ele disse que pode me ajudar, que ele se importa comigo... Mais agora me fala, querido PAI, onde voce tava quando eu precisei de alguem que se importasse comigo?? de alguem do meu lado?? de um PAI?? tava ai com o seu filho, o qe voce nao tem vergonha de falar "Esse é o meu Filho", com a sua mulher... Se voce tem vergonha da sua 'filhinha batarda', nao fala pro meu irmao que eu existo, me esconde a 12 anos, nem sabe o meu nome completo, nao sabe a minha idade, nao sabe quando eu nasci... Mais isso pra voce nao importaa mesmo neh?? Se voce tem vergonha de mim, de eu ser quem eu sou, nao precisa nem falar comigo, nunca mais, ok? 

Que bom, minha querida vó acaba de falar um monte de merda pra mim.. Ela disse que vai conversar com a minha mae, pq nao é nada de problema qe eu tenho, o qe eu tenho é imitação, eu imito as pessoas qe se cortam, pq eu acho isso legal, ai eu vejo as pessoas fazendo isso e faço pra chamar atenção. É isso mesmo, eu me corto, pq é legal, é bonito neh? voce nao entende!! eu queria qe voce parece de me atormentar, parece de falar isso. Que merda. Me deixem em paz!! 
Com certeza, essa hora ela ta falando pra minha mae, pra minha tia, pro raio qe o parto, qe eu sou louca, grossa e etc., e daqui a pouco a minha tia e a minha mae vem ate mim, falar a mesma coisa, qe eu imito, qe eu acho legal etc. Eu queria qe pelo menos uma pessoa me entendesse.. Eu só queria uma pessoa, pra falar a tão esperada "Eu te entendo". Mais nao, nao tem ninguem assim.. ninguem pra falar essa tao esperada frase. Só tem quem te critique, quem fale merda pra voce, te chame de louca, que fale que voce imita as pessoas, quem te coloque pra baixo, ninguem pra te animar, pra te ajudar, pra te apoiar. Por que é isso qe as pessoas fazem, elas julgam, elas nao sabem reconhecer o seu proprio defeito, se proprio erro. Aprendam, ninguem é melhor que ninguem, todos somos iguais perante Deus. Entao, parem de criticar, de fazer o qe voces fazem. Isso nao leva a nada. Isso só faz piorar a situação das pessoas como eu. Mais tem uma coisa qe eu aprendi com a minha amada mae: O mundo é redondo, ele dá voltas, ou seja, tudo qe se faz, se paga.

Eu ano consegui, nao aguentei, fui fraca, mais uma vez. Eu sei, prometi pra muita gente, quebrei muitas promessas. Mais é engraçado, voce pede pra eu prometer, mais nao cumpre a sua promessa, de ficar do meu lado, pra me apoiar e me ajudar.. Cade voces, quando eu precisei?? quando eu tava chorando sem parar?? Voces nao estavama aqui, e ainda me perguntam por que eu me corto.
Me desculpa.. de novo.

Oi, tudo bem? Ainda se lembra de mim? Não? Pois eu vou te lembrar. Eu sou aquela que você chamava de “melhor amiga”, de “anjo”, que você dizia que “amava”. Eu sou aquela que te defendia do mundo e mais me preocupava com você. Mas claro que você não se lembra. Você está ocupada demais conversando com sua “amiguinha”, falando mal de mim, me ignorando. O dia que você brigar com ela, não vem pedir consolo pra mim, porque eu já cansei. Na boa, tudo se resolve na base da conversa e você ficar mandando indireta idiota ou mandar outras pessoas falarem comigo por você, eu vou falar tudo o que eu estiver pensando e você com certeza vai se magoar. Mas aí, você venha pessoalmente falar comigo e dizer o que você quiser. Ah, e se você achar que eu estou chateada com você, está perdendo o seu tempo. Eu estou mais que bem.

Olá! Sinceramente, nem sei porque estou te escrevendo. Justo pra você, que me esqueceu como uma criança esquece seu brinquedo quando cresce. Mas sabe, eu não acredito que você posso ter me esquecido tão rapidamente, isso não faz sentido em minha mente. Você se esqueceu de tudo que passamos? De um dia para o outro? Incrível! Só de pensar que você disse que “não vivia sem mim” e de um dia para o outro terminar só porque eu estava “estranha”, e o pior, dois dias depois se agarrando com a sua atual namorada! Só rindo mesmo.

Você se esqueceu do que nós éramos antes de tudo? Você diz que é meu amigo, mas sinceramente, não acredito nisso. Não acredito. Amigos não abandonam, e você me abandonou. Você já foi meu amigo, hoje não é mais. Você já foi meu “irmão”, aquele em quem eu confiava tudo, aquele pra quem eu contei meu maior segredo, aquele que me sabia fazer sorrir mesmo da forma mais errada, daquele que me apoiava, que me criticava e zuava, mas ainda assim, era meu amigo, o único que me viu chorar daquele jeito, o único que me abraçou e secou minhas lágrimas. Você, acima de tudo, era meu melhor amigo!

Eu não acredito que você fez o que fez. É difícil entender isso. Eu sei que você tem sentimentos, eu sei que você tem seus problemas, eu sei que você carrega uma máscara para não mostrar o quão vulnerável tu podes ser. Eu sei.

Mas tudo bem, eu não me importo mais! É sério, não estou falando isso só por orgulho. Eu sei que você também não se importa, mas se um dia se lembrar da minha amizade, eu quero que você a pegue e a enfie no cú! 

Dedico ao meu querido e miserável ex-namorado, Paulo.

Cicatrizes pelo corpo, misturadas com um olhar vazio. A minha volta, o nada, trancada em meu pensamento eu sinto a dor chegar, uma aflição, uma grande agonia, eu quer chorar mas não consigo, eu sei que fiz varias promessas para pessoas muito importantes , mas não posso aguentar a tentação , Um corte superficial para me aliviar a dor, muitas lembranças em minha mente. Minha vida inteira está diante de meus olhos, fantasmas do passado que assombram o presente. Suando gelada e tremendo, eu vejo que já não sou a mesma. Minhas cicatrizes se rompem e meu sangue escorre , eu me sinto aliviada mesmo sabendo que quebrei promessas … e tudo que consigo pensar é “Eu sinto muito” .

 A vontade dos cortes continua, sempre continua. Mais eu to conseguindo segurar. Mais ver aquela lamina ali, me esperando... é horrivel, essa vontade nao passa. Nao é facil ficar sem lamina todo esse tempo. Ele é minha melhor amiga, eu preciso dela. To tentando me segurar, mais nao ta sendo facil... Eu to segurando pela minha mae, que ta muito mal por isso.. mais, eu sei la.. quer saber, qe se dane. Eu amo ela, mais ja disse, eu nao prometo nada. Ela nao tem um vicio, nao sabe como é isso. Me desculpa mae, eu te amo, mais preciso disso, das lamina. Eu continuo com aquele sorriso falso, fingindo qe eu to bem. Nao da mais. Eu nao aguento mais.

Incrível, vocês realmente acham que ta sendo fácil pra mim sair na rua com um sorriso no rosto, cobrindo as lágrimas, a dor no peito? Sério? Porque vocês acham que eu sou feliz? Porque acham que eu estou bem? Não queridos, eu não estou bem, não estou feliz. Esse sorriso é apenas uma mascara para cobrir uma dor sem cura. Os cortes são considerados “alívios”, quando nos fazemos o primeiro corte, vem uma dor tão forte, que você esquece a dor no peito, então continua, várias vezes, cortes seguidos de cortes. Vão, continuem, continuem com os julgamentos. Quero ver vocês aguentarem tudo em pé.

Pra voces que seguem o blog.

Gente qe segue o blog, mais segue mesmo, eu nao to mais postando, pq a minha vida ta melhorando... ta virando uma coisa boa, eu acho.. Eu to namorando, é bom as vezes ter alguem comigo, pra eu poder desabafar, e abraçar, beijar.. Ele ta me ajudando a superar tudo isso.. A minha amiga que gostava dele, aceitou agente numa boa.. e eu to começando a ficar bem, espero que nada de errado, nao pode dar errado.. Se ele me deixar, mais ser o fim. E eu tenho ido nessas seções de terapia qe a minha ame arrumou pra mim.. Ta sendo bom, mais a vontade dos cortes nao passa.. Ta cada vez pior.. eu to piorando sem os cortes, mais ai tem o meu namorado, e uns amigos que me fazem sorrir, que conseguem isso, eu nao sei como, e eu admiro isso, de mais.. Bom, eu acho que daqui pra frente se Deus quiser a minha vida vai melhorar...

Mais uma vez eu fui fraca.

10/11, mais uma vez eu fui fraca, mais uma vez os meus pulsos choram por mim. Mais uma noite mal dormida, mais uma vez os meus pulsos latejam toda vez que eu os mecho. Eu queria ter agüentado, pra poder ter falado: Pelo menos uma vez eu fui forte, e consegui. Mais não, eu não consegui, eu não fui forte o suficiente, eu não agüentei nem duas semanas. Nessa sexta-feira faria duas semanas dos meus últimos cortes.

Hoje eu tenho a festa dos meus primos pra ir. Blusa de frio, claro.

Minha família não entende. Minhas tias vão falar merda pra mim, meus tios, primos, etc. Eu não gosto disso, eles falam pra eu não me cortar, mais nem ligam, não se importam. Eles dizem se importar, então por que não demonstram? Por que falam isso, e são os primeiros a me machucar?

Eu não tenho ido pra escola, eu não preciso mais disso. Não preciso mais desse sofrimento, do bullying, de todas aquelas pessoas que eram minhas “amigas”, me zoando, me xingando, falando merda. Droga, eu não agüento mais isso, quando vão parar de julgar? Parar de achar que são melhores que os outros? Entendam, não são, ninguém aqui é melhor que ninguém, eu não sou melhor que você, e você não é melhor que eu. Somos todos iguais perante Deus. Aah, e uma coisa pra vocês que praticam bullying, comigo, e com todas as outras vitimas, o mundo da voltas, aqui se faz, aqui se paga.

Não é ameaça, é a lei da vida. Vocês que fazem isso, vão acabar sofrendo de mais na vida, e todas as vitimas, eu acredito que nós vamos ter um final feliz nessa historia, mais enquanto isso não acontece, o mundo não melhora, as pessoas ficam cada vez pior, os cortes vão aumentando.

Muita gente diz pra mim, que eu sou fraca, que eu não agüento nada, mais agora eu pergunto pra essas pessoas, se ponham no meu lugar, vocês agüentariam? Aposto que não, por que vocês julgam, mais não sabem o que é isso, o que eu sinto.

Sabe, eu já finge ser quem eu não era, eu já falei muita merda, já fiz muita merda.. coisas que eu nunca devia nem pensar em fazer. Trai uma amiga, trai um namorado que me amava. E me arrependo muito disso. E agora, eu sinto que eu to traindo uma Irma, ela gosta dele, ele de mim, e eu dele também, nós dois estamos juntos, e ela não sabe. Eu tenho medo de contar pra ela, e perder ela também. Que merda, é isso que a minha vida é, uma merda. Eu preciso dela, mais eu amo ele. E pra piorar, minha mãe fica falando merda por eu estar namorando ele, minha família toda fala a mesma coisa, que eu vou acabar perdendo os dois, mais sabe de uma coisa? Foda-se. Já agradei de mais ela, e nada dela agradecer, já deixei de me divertir por ela, já deixei tanto coisa por ela, e ela não agradecer. Eu vou me arriscar, e seja o que Deus quiser. Se ela for minha amiga, ela vai aceitar, mesmo gostando dele... Ela não faz idéia, de quantas noites eu passei em claro, chorando por ele, chorando pelos cortes, pelo bullying, por tudo. E agora, por ela.

Na minha vida está tudo fora do lugar, como meu quarto. As lágrimas, insistem em cair, mais quer saber? Eu cansei, cansei de correr atrás dele, isso está me deixando louca, vou me sentar e esperar. Está tudo escuro, mesmo com tantas luzes ligadas, minhas risadas são mais falsas que minhas noites bem dormidas. Se me perguntarem se eu estou bem minha resposta vai ser “Estou bem”, repito isso todos os dias para o espelho, é a única coisa que me faz rir, eu sou péssima atriz. As pessoas querem sofrer porque acham que virou moda estar triste, que é bonitinho estar mal. Quase todos imitam, se cortam porque acham que é normal ter esse vicio, só fazem pra chamar atenção e se acham ótimas por isso. Talvez seja o mundo melancólico, mais eu só vejo copos cheios, e mentes vazias, com cadarços desamarrados vivendo em harmonia e talvez eu esteja me tornando uma dessas pessoas, meu coração está partido mais eu não vou abaixar a cabeça, pois eu sou como o vidro, se cair eu quebro, mais se pisar eu corto.  Eu não queria chorar mais essa dor é tão insuportável. Ás vezes é preciso chorar, botar pra fora o que me faz mal. Chorar não significa fraqueza, é apenas um sinal de que aquilo ficou grande demais pra suportar. As pessoas falam que sempre vão estar aqui, mas vão embora, essa mentira cansa, não vou negar que sinto vontade de correr e de gritar para o mundo preciso de ajuda... E mais uma vez fui fraca a única saída que eu encontrei foi a lamina, não pude evitar, mais uma vez meus pulsos sangram, as lagrimas escorrem e a dor só aumenta... A vontade de morrer, a cada dia só aumenta. Morrer para acabar com a dor, com a tristeza e sofrimento.

   Não tenho medo da morte. Morrer não é o fim, é apenas o começo de uma vida. Mesmo assim eu não quero morrer, não quero deixar as pessoas que amo, eu lutei tanto para chegar até aqui, e vou continuar lutando, aconteça o que acontecer eu vou ficar forte, vou ficar de pé, dessa vez não vou deixar tudo ir de água a baixo..

  Eu sei que decepciono muita gente fazendo isso , mas o que eu posso fazer se isso é o meu unico refugio? Se é a unica coisa que me faz se sentir melhor? E antes de qualquer outro, eu tenho decepcionado a mim mesmo. Vocês dizem me entender, mais não entendem. Voces acham que entendem, é diferente.  Ninguem sabe o que eu sinto, afinal, nem eu mesma sei. Já avisei, não vai adiantar me levar em medico nenhum, em psiquiatra, psicólogo etc. e tals, eu não to louca, “psiquiatra não é medico de louco.” Não importa. Eu não preciso. Quando vocês vão entender que eu faço isso pra me sentir viva, me aliviar, aliviar uma dor, um sofrimento, que eu não sei explicar. O fato de ter sido “rejeitada” pelo meu pai, o fato, de ter apenas 12 anos, mais mesmo assim, já ter sofrido por amor. Todos pensam: 12 anos, é uma criança, o que você entende de amor? Olha, eu posso ter 12 anos, mais eu já sofri, não e só porque eu sou nova, que eu não tenha sentimentos, eu não posso amar, um outro alguém. E tem vários outros fatos. Tem gente da minha família, que ta lendo esse blog, também preocupados comigo. Então, deixa eu explicar essa historia, de ter sido rejeitada. Eu tenho um padrasto, mais pra mim, é um PAI, quando eu preciso, não é merda de Alcides nenhum que ta La, é ele, o Ulisses, meu PAI. Mais mesmo assim, mesmo tendo ele do meu lado, eu sempre vou me sentir mal, por ele ter escondido pro meu irmão, por ele nunca ter me procurado, por ele nunca querer me ver. Querendo ou não, ele infelizmente é meu pai. Ele não sabe nada de mim, não sabe que eu me corto, não sabe da minha vida, não sabe se eu to viva ou morta. Ele não se importa, ele não liga. E eu fico aqui, na angustia, na expectativa, que um dia, ele me queira. Ele diga que eu sou filha dele pro meu irmão. E quando esse dia chegar, eu não sei como eu vou tar, se ainda vou estar aqui. Mais hoje, eu tenho orgulho de dizer: Eu sou filha do Ulisses.

Ele pode não me amar tanto quanto eu pense, ele pode não se importar tanto assim, como alguns falam, mais... Mais ele ta lá, ta sempre lá. Sempre que eu preciso. Se não fosse por ele, minha vida seria um caos. Ele tem seus defeitos, tem sim, afinal ninguém é perfeito. Todos temos defeitos. Mais eu o amo, ele tem me dado forças, pra não me cortar. Pai eu te amo muito, e obrigada por tudo. Mais eu sei, que eu não vou agüentar muito tempo, eu me conheço, e sei que eu sou fraca, que eu não vou conseguir.. 

Eu…não sei explicar o que estou sentindo, nem o porque. Eu estou triste, com raiva, vontade de chorar, de gritar, de fugir desse mundo. O porque?! Sei-lá… acho que cansei disso tudo,de sofrer por quem não merece, de ouvir criticas, de pessoas julgando as outras, de sorrisos quando na verdade são lagrimas que estão dentro da pessoa, de cobras em forma de gente, de palavras que parecem facas… facas que entram em seu coração e te machuca muito. As dores emocionais se tornam dores físicas, as dores físicas se tornam uma maneira de escapar, mas se você se auto-mutilar uma vez, é difícil de parar. Algumas pessoas se cansam dessa vida, se cansam das pessoas, se cansam de sofrer e as vezes acabam se suicidando… por favor, eu te peço, pare de julgar as pessoas, vocês não sabem a historia dela, vocês não sabem oque ela passa, oque ela vive. Parem de se achar melhores que as outras, ninguém é melhor que ninguém entenda isso e viva sua vida, e deixe a dos outros. A sociedade agradece.

Cansei, cansei de ser ignorada, ser esquecida pelas pessoas e tals […]Tá tudo um caos, ninguém liga pra mim, ninguém manda sms… nem de “boa noite”.Quem se dizia ”minha amiga” já encontrou outra pessoa pra me substituir e se pá já são até as melhores amigas forevermente. O garoto que eu gosto já encontrou outras por aí que são bem melhores que eu, (a feia de história). Estou falando aqui pois é o ÚNICO lugar onde eu posso desabafar. E a vontade de praticar automultilação ta MUITO grande!  Só preciso de atenção, novas amizades e sair daquela escola que tando me põe pra baixo… Saudade de como as coisas eram antes no começo de 2012, pois agora TUDO está uma merda. E no fundo, no fundo, eu só quero que as coisas melhorem, que eu tenha os amigos de antes e “aquele” que eu tanto quero comigo!

Até que enfim, alguém qe nao diga: Não faz isso, com voce, com seu corpo. E alguém que em vez disso, diga: É fácil fala "não faz isso." dificil é sentir o que voce senti.. saber o qe voce passa.

Até que enfim, alguem que entenda isso, alguem que nao me julgue, que apenas me escute, e me apoie. São essas pessoas qe eu preciso na minha vida.. E nao as que me criticam, me chamam de louca, de idiota etc. Se o mundo tivesse mais pessoas assim, com certeza seria um mundo bem melhor.

Só tenho uma coisa pra falar a todos que criticam: Não julguem a dor que você desconhece. Um dia pode ser com você!

” (…) Teve um dia que eu cheguei ao meu limite, estava sozinha em casa, comecei a chorar sem parar, eu não me arranhava mais, pois tinha conseguido parar. Olhei pra frente, e havia um alicate. Eu não vi o tempo passar, não sabia o que estava fazendo, mas quando me dei conta, não tinha mais espaço na minha perna, e o sangue estava ocupando meu braço. Parei no mesmo instante. Tinha acabado de fazer algo que mudaria minha rotina pelo resto da vida.”

Se eu ainda não desisti de mim e dos meus CORTES é por que talvez eu saiba que um dia vai valer a pena tudo isso...!!!  Entendam isso, eu nao quero, e nao preciso de médicos, de psiquiatra, eu nao estou louca. Já disse pra voces: São só cortes, minhas dores se expondo, minha maneira de expressar tudo isso que eu to sentindo. Voce nao entende, e talvez nunca vá entender.. Voce pergunta, qual o meu sofrimento, amor, é amor, e várias outras coisas.. Coisas, que voce nao sabe, e nunca vai saber.. Eu te amo, mais nao te prometo nada, a lamina é minha melhor amiga, me desculpa.

                                            Dedicado a minha mãe.

Não, ninguém entende o que é fazer uma coisa que se arrependa pelo resto da vida, algo que não queria, algo que nem se quer me recordo.
Foi o pior dia da minha vida, foi a pior coisa que já fiz, e olha que já fiz muitas besteiras, mas dentre todas, esta foi a pior.
Me vendi, me droguei, me perdi, me sujei, me matei. É aquela noite só pode ter uma definição: a minha morte, de vez. Morri de vez naquela trágica noite e não me enterraram. Não imaginam como dói lembrar daquela noite, dói imaginar o que fiz, dói não ter certeza de nada.
Eu só quero me esquecer, nem que seja por alguns minutos, quero me esquecer por alguns poucos minutos. Por favor, tirem essa dor de dentro de mim, arranquem meu coração, não aguento mais esta dor.
Os cortes, os remédios em excesso, são apenas para me distrair, para me fazer “esquecer”! É uma tortura sem fim, quando começo a esquecer, as pessoas fazem questão de apertar  minha ferida incurável.
… Incurável, será que vai ser assim por um certo tempo? Será que um dia isso vai me doer menos? Espero que sim, pois tenho certeza que com essa dor não aguentarei viver o suficiente para esperar parar de doer.

No silencio da noite se escuta um choro bem baixo, esse choro é de uma garota com sua lamina na mão, ela chora de dor e se corta por um amor não correspondido, enquanto ela passa a lamina no pulso, o sangue derrama em seu lençol, então as lagrimas se misturam com o sangue, e ali está toda a sua dor, aquele chorinho a noite é ela, ela e sua lamina, sua grande amiga em momentos dificeis.

Me arrependo da primeira vez que eu encostei uma lâmina no meu pulso, pois eu não sabia que não iria conseguir parar .

Frases do Tumblr

Eu odeio quando as pessoas sabem que to mal, mais continuam fazendo a mesma merda, machucando todos os meus sentimentos e me forçando a me cortar.

O sofrimento é passageiro, mas as marca são eternas !

Doeu mais valeu a pena. Não me orgulho mais também não me arrependo.

Eu quero voltar a ser quem eu era. Aquela que sorria por alegria e não obrigação.

Ai vc toma banho, e quando olha para seu corpo ve um monte de cicatrizes q t lembram coisas horriveis

pede para mim prometer nunca mais me corta , mais você é o primeiro que vem me magoar .

Pulseiras para esconder os cortes. Sorrisos para esconder as dores.

"Eu não aguento mais." Disse ela com a lâmina na mão.

Cortes sobre Cortes

- '' Porque você faz isso? você quer morrer?'' -''Olhe meus pulsos a resposta será óbvia''

O sangue respingava no chão do banheiro. Seu pulso sangrava incessantemente. A sensação nauseante que antecede um desmaio a invadiu por completo. Ela iria desmaiar, não podia evitar. Sentou-se no chão no banheiro para evitar que a queda causasse algum dano serio.

Ela desmaiou, desejando que jamais voltasse a consciência.  

Minha maior vontade era a de sumir, de ir pra algum lugar bem longe, ir pra algum lugar onde ninguém mais vai me ver, que ninguém mais vai lembrar de mim, que eu serei mais uma pessoa esquecida e perdida no tempo.!

Tudo que eu queria era uma pessoa que me entendesse, que me apoiasse ou que pelo menos tentasse me entender e me ajudasse. Uma pessoa com a qual eu não precisasse fingir que estou feliz, uma pessoa com quem eu pudesse chorar sem medo de ser julgada. Uma pessoa que me animasse, mesmo quando tudo dentro de mim está desmoronando.

Eu preciso ficar longe dessa realidade aonde só tem falsidade, ódio, magoas, angustias , etc. Que ta me matando aos poucos e ninguém está percebendo. Quando notarem vai ser tarde demais, já não vou estar mais aqui. Vou estar longe, em um lugar, aonde só tem harmonia, felicidades, amores sinceros, em um lugar inexplicável. Vou poder dormir pra sempre e a minha dor vai ter ido embora.

Eu cansei da minha vida,cansei de ficar ai chorando pelos cantos com alguns anti depressivos e uma blusa de frio,cansei de ficar sorrindo,cansei da minha dor. Entao mais uma vez o sangue escorre pela minha pele. 

Dói muito chegar a esse ponto. A sociedade te julga sem nem saber o que você sente. Dói ser chamada de idiota, trouxa, entre outras coisas. Dói quando dizem que você só faz isso pra chamar atenção. “Isso” se tornou uma necessidade, meu modo de desabafar já que ninguém se importa.

Meu pulso

E mais uma vez eu fui fraca, a única saída qe eu encontrei foi a lamina, não pude evitar, mais uma vez meus pulsos sangram, as lagrimas escorrem e a dor só aumenta... A vontade de morrer só aumenta. Morrer pra acabar com a dor, com a tristeza e sofrimento.
Não sei porque, mais quando eu faço isso, a outra dor diminue. Mas só um pouco.. A dor qe eu sinto quando me corto, nao é nada comparado com a outra.
Eu to aliviada. Eu preciso disso, dos cortes. Virou nescessidade isso tudo. Não tem como, eu nao consigo parar, eu falo qe consigo parar quando quero, mais nao consigo. Já não dói mais tanto, por iddo, é cada vez mais e mais. Até quando minhas madrugadas vão ser em meio de lágrimas e sangue? Difícil dizer. Cada vez mais vontade. Sei como começou, não sei como parar.

Não importa quantas cicatrizes você tenha em seu corpo, você sempre terá espaço pra mais uma!

E mais uma vez eu fui fraca, a única saida qe eu encontrei foi a lamina, não pude evitar, mais uma vez os meus pulsos sangram, as lagrimas escorrem e a dor só aumenta... A vontade de morrer só aumenta. Morrer pra acabar com a dor, com a tristeza e com o sofrimento.

Eu só queria que as pessoas paracem de me criticar, elas falam que eu sou louca, que eu quero chamar atenção, que eu tenho que ser internada. Vocês nao intendem é meu jeito de expressar, me sinto bem quando faço essas coisas.. Não quero que ninguém faça isso com sigo mesmo, por que eu sei o quanto é ruim ficar vendo essas marcas no seu pulso, só que eu nao consigo parar, eu sou fraca, nao consigo. Quando nada da certo, como sempre, eu me corto. Todos meus "amiguinhos" acham isso ridiculo, acham que a minha vida é perfeita, que nela nao tem altos e baixos. Gente, nao é só por que eu tenho um notebook e um celular, que a minha vida é perfeita. Voces nao sabem o que se passa dentro da minha casa, o que acontece com os meus pais, com a minha familia! Todos temos problemas, ninguem tem uma vida perfeita, e sempre achamos que a nossa dor é maior que a dos outros. De alguns pode ser, amis eu sei, que a minha dor, nao se compara a nada perto da de outros. Eu tento ser forte, tento nao recorrer a lamina, mais nunca da certo. Acham que nos imitamos a Demi Lovato. Eu queria que paracem com isso, paracem de falar que eu imito, porque eu nao imito ninguem. Muita gente na escola, quando eu passo, me chama de louca, de psicopata, e de varias outras coisas pelos cortes nos meus pulsos, só que eles nao intendem, eles nao passam pelo o qe eu passo, nao sabe da metade da minha vida. "Você sabe o meu nome, não minha história", isso é um fato. 

Oiie

Oiie, meu nome é Amanda Gabrielly, e eu fiz esse blog para pessoas como eu, que se cortam. Eu tenho um caderno, que anoto tudo, queria fazer um blog sobre essas coisas de cortes, que vária pessoas acham besteira, mais pra mim, é um alivio, Um sofrimento, pra curar outro. Entao me digam: Qual o motivo da sua dor?